Re: [心情] 兩個人都低潮的時候能互相扶持嗎?

看板 Boy-Girl
作者
時間
留言 75則留言,32人參與討論
推噓 33  ( 33推 0噓 42→ )
討論串 5
※ 引述《havochuman (嗨嗨嗨嗨嗨嗨)》之銘言: : 但人類經過數十萬年 : 的演化你不要去挑戰 : 男生自己不順就自己解決 : 你想一下人家需要你支持 : 結果你自己問題也很多的狀況下 : 她是不是會換個人支持? : 因為你狀況不太穩定阿 : 這是出自於本能 : 更甚者跑去跟姊妹說你們狀況很多 : 你又靠不住 : 避免後續問題更多 : 我建議你自己處理自己遇到的問題,不然就找同儕聊聊 : 女生天生不喜歡軟蛋 : ----- 某些把妹理論的招式就是: 有什麼無法解釋的問題,丟給「本能」「基因」「生物天性」就對了。 找女伴訴苦、透露負面心情、展現挫折與脆弱,是否會被扣分? 以紅藥丸為主的觀點強調,男人讓女伴離不開的方式,就是一直當個強者 展現脆弱會讓女生覺得你不夠強,然後被下一個更強者吸引,送你NTR套餐 我的工作接觸過的情侶/夫妻,比一般人多很多(大概也比紅藥丸講師多) 從這十幾年經驗可以告訴你,「不展現一絲脆弱或負面心情」反而破壞關係。 從比較老派心理學的「仰巴腳效應」來說, 最受歡迎、最容易吸引別人的,並非事事完美的強者 而是平常滿厲害,但偶爾會出點小包的人。 原因是完美的強者雖然讓人「崇拜」,但也易給對方距離感 而且以「崇拜」為基底的感情,比較偏向「激情」或「迷戀」 自帶來得快、去得快屬性,很可能你整天累得要死想讓自己更強,反而無法持續吸引對方 偶爾出點小包、展現脆弱,除了產生反差製造新鮮感 更會讓對方覺得「你也是個人類」「我們都是人類」 因共通性產生熟悉感,以及親切感,而更樂於接近你。 舉個例子,館長平常給人很硬漢的形象,但當他因為兒子受傷,直播中哽咽時 相信很多人對他的印象是加分,尤其是有小孩的人(共通性) 那近代心理學又怎麼看「展現脆弱」呢? 目前愛情心理學的主流是依戀理論 (attachment theory) 以及以此為基底發展的情緒焦點治療 (EFT),這個學派以伴侶諮商為主 在這二十年非常熱門,也有不少實證研究作為後盾,顯示確實療效很好。 近代心理學看愛情特色之一, 就是不單用生物本能、基因、繁衍來看「人類為何需要愛情」這件事 白話翻譯:人類不會只因為想打砲,所以尋找伴侶、進入愛情 反過來說:如果你只想打砲,進入愛情反而是CP值最低,又綁手綁腳 與其說人類談戀愛是為了找性行為對象,不如說是在找避風港。 這個世界很險惡,要面臨的挑戰與挫折很多,我們為了可能的受傷而準備好避風港 得以暫時休憩、整備、補充能量,再次啟航。 同時,伴侶的角色也類似於「隊友」 你的人生以及這個世界都很遼闊,充滿了未知數與風險,單獨冒險比較辛苦 當相處後覺得對方不錯時,就會想發出組隊邀請,兩人一起面對前方漫漫長路 (連哥殺都從自幹王變成小隊長,真正的強者反而不會獨自往前亂衝) 在這前提下,當人們將對方設定為「避風港」「隊友」並進入關係後 會產生三個期待(行話:依戀需求) Accessibility 接近性~想更瞭解、靠近對方的需求 Responsiveness 回應性~發出求救訊號時,希望對方能發現並提供協助 Engagement 投入性~希望對方重視、珍惜這段關係 與「展現脆弱」最有關連的是第一個「接近性」 人們期待愈來愈瞭解眼前的伴侶,從知道他的生活,延伸到他的內在感受 從看見他的現在,擴展到他的過往經歷與未來目標,這能帶來信任感與親密感。 所以剛認識女生或在曖昧階段,你可以運用神秘感,營造深不可測的形象 用以激發對方的好奇、興趣、性吸引, 但隨著關係推進,甚至交往後,持續神神秘秘、一堆保留(the 藏) 例如「不透露一絲脆弱或負面心情」,就會無法滿足此需求,而破壞信任與關係。 我曾在好幾場講座問成員,如果你的男女朋友總是報喜不報憂 不會提自己的挫折或不順,也不會向你展露負面心情,你各位覺得如何? 「很怪」 「不單純」 「好像不信任我」 「感覺我不重要」 「ㄍㄧㄥ成這樣他不累嗎」 還有個正妹說「那我覺得他一定有小三啊」「所以才不跟我講」(?) 回到剛才的三個依戀需求。 只要有任一需求未得到滿足,人類的大腦會直覺發出警訊: 「這段感情有貓膩」、「這段關係有危險」 因為你將伴侶視為非常重要的避風港與隊友,對方的神秘、保持距離、總是避談心事 容易讓你愈想愈不對,眉頭一皺認為事情並不單純。 白話翻譯:依戀需求未被滿足,人類會覺得缺乏「安全感」 反過來說:依戀需求充分滿足,你會覺得安心而更投入關係 看過有些紅藥丸信徒認為,安全感對於「讓女伴離不開你」沒屁用 很可惜,近代心理學的研究再三提醒我們,安全感是愛情穩定、長期發展最重要的基礎 (當然啦,對一夜情或砲友關係,安全感倒真的不是重點,看你想追尋什麼關係) 情侶大部分的問題根源,都與安全感息息相關, 吵架、盧洨、劈腿、NTR都只是末端的結果。 但千萬別把「安全感」跟「安逸感」搞混。 前者是讓對方信任你,在關係中感到放鬆自在,與你組隊一起冒險 後者是你或對方擺爛耍廢,裝備懶得帶就進入哥布林洞穴。 回到原PO的問題,該不該跟女友分享心事、揭露挫折?當然可以。 理由一:對關係有正面幫助 如前所述,能滿足對方的「可及性」需求,覺得更認識並靠近你(的內心) 同時也滿足你的「回應性」需求,覺得她果然是好隊友,沒選錯人(前提是她能同理你) 找她談心事,會讓對方產生「他信任我」、「他需要我」的感受 穩定的愛情裡,「被需要」是非常重要的元素。 我看過一些情侶出狀況,原因就是其中一方「太獨立」到總是不用對方陪伴或幫忙 理由二:這本來就是愛情的意義之一 與一個人交往,偶爾生活遇到不順,還要時刻不得鬆懈,戴著強者面具 有苦自己吞、有淚不輕彈,要嘛自己扛、要嘛只敢找朋友(因為怕女伴看你沒有而NTR) 欸不對啊,那你到底為什麼要跟她交往啊? 連在最親近的人面前都不能有任何一絲鬆懈,感覺這比跟主管一起搭高鐵還累啊 既然都選了隊友,當然就是在需要時尋求支援。 「男人就是要一直是個強者,不能展現脆弱」 這種上個世代的傳統觀點(包括某些較極端的紅藥丸),認為雖然組隊了,但... 我是勇者我來扛,喂女人妳在後面聽我號令幫補血或buff就好。 一日勇者終身勇者,只要我不夠厲害或展現一絲脆弱, 她就會加入其他勇者的隊伍(NTR,慘)    依戀理論&EFT的觀點則是: 我倆都是勇者,有時我扛前線妳輔助,有時妳衝前排我補血。 我們都可以有狀態不好的時候,這時就靠另一隊友cover,不用總是我來carry全場。    另外,雖然這整篇文章是用男生當例子, 但「不敢向伴侶展現一絲脆弱,或不願讓對方碰觸內心」這種行為 並非與性別有關,而是與「逃避型依戀風格」有關。 他們受過去(如家庭環境、成長過程、同儕互動或戀愛經驗)影響 認為「讓別人看見我的內心」、「展露負面心情」、「表現出脆弱」 是非常危險、不對勁、很可怕、會破壞關係的。 面對關係的摩擦,他們會直覺選擇「不要溝通」、「不要多談」 以避免雙方起爭議、或產生更大的衝突(他們覺得吵架怕豹) 最極端的方式就是直接說:「沒關係你不能接受就走,不送了」 或是洗腦自己,反正會有其他人喜歡我,與其溝通不如斷掉,下面一位~ 事實則是很難建立長期穩定關係,一個換一個卻告訴你這樣沒啥不好。 若發現自己有逃避型傾向,推薦找心理師談談(真心不騙)。 「瑪那熊,所以我們應該盡量跟伴侶吐苦水囉?」 雖然前面說,展現脆弱、分享心情有益關係更鞏固 罷特,最重要的就是這個罷特,你向伴侶請求支援,要遵循幾個原則: 1. 只能偶爾,不能每天、每次、無時不刻都在訴苦抱怨 我好苦啊,這世界好糟啊,老闆好機掰啊,主管好靠邀啊 天啊今天捷運人好多,擠到煩死了,人生好難 天啊剛才早餐店老闆竟然放了小黃瓜,味道噁心死了,有夠衰洨 天啊我同事升職了,憑什麼啦為什麼不是我,乾活著好累 你整天在那邊murmur,負能量爆滿超過對方負荷量,那反而會嚇走對方 若你最近心情真的爛到炸,你優先需要的是心理師,讓心理師來扛。 2. 你不能真的一直很廢 你平常很認真(或有上進心),偶爾遇到不順遂的事情,找伴侶訴苦 那通常對方會心疼、想幫忙與陪伴、給你支持。 但如果你平常都很廢,又常在抱怨遇到不順利的事情, 一段時間後對方會真覺得你很廢,我當初真™看走眼遇到這戰慄不扶的阿斗 3. 不能一直甩鍋,自己也要努力 你的訴苦如果總是在靠邀都是別人的錯、社會的錯、命運的錯 或是對方安慰你後,你就持續趴在地上不想起來,那同樣會失去吸引力。 避風港是讓你稍做停留,轉身再戰用的,不是直接關在裡面不出來 在你的心情穩定後,試著分享「我打算怎麼做」(你也可以邀請對方給點意見) 然後去嘗試、面對挑戰、克服挫折,不但滿足上述的依戀需求 還能增加吸引,讓對方覺得我當初真™選對人啦 簡單來說,你也不能一直讓隊友在前面扛線, 或是他給buff了你持續擺爛在那邊逛大街,這種缺乏上進心的行為母湯。 至於如果伴侶找我訴苦,我該怎麼辦? 這又是另一個主題了。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.136.213.140 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1603441858.A.F7F.html
1FEnde1895: 推~這篇真的受用 10/23 16:49
2Fjupto: PUA其實有強調在兩人關係到達一個階段後靠暴露弱點去推進 10/23 16:54
3Fjupto: 關係啦 紅藥丸集中火力在兩人關係上更淺層的部分所以它就沒 10/23 16:54
4Fjupto: 這段 10/23 16:54
5Fjupto: 但是整體來說 暴露弱點這行為終究必須在自身理智的掌握中 10/23 16:56
6Fjupto: 而不能讓自己情緒去主導這行為 10/23 16:56
沒錯沒錯,情緒失控的狀態,大部分的人都很難承受的 情緒太糟請找心理師,才不會反而干擾了感情 我看到某些紅藥丸信徒也有談展現脆弱這塊 但觀點是「不能講,講了很可怕你不再是強者,對方會跑掉」
7Fxj65lm3: 前面說了很多,但最重要的是後面三點。另外神秘感還是要 10/23 17:01
8Fxj65lm3: 有的,「完全揭露」就是把這段感情搞爛而已,不怕死的可 10/23 17:01
9Fxj65lm3: 以照他說的試試。 10/23 17:01
10Fxj65lm3: jupto 說的沒錯,還是要在理智判斷下做出展露脆弱的決定 10/23 17:03
11Fxj65lm3: 。 10/23 17:03
對啊神秘感&自我揭露都不能走極端 交往前可以偏神秘感一些,曖昧時稍微移向自我揭露 交往後就再更偏自我揭露,但不能毫無神秘感(例如整天膩在一起沒有自己生活與故事) 我困惑的是,有些人或紅藥丸信徒很容易把「自我揭露」看成「毫無保留全跟對方說」 或是將「安全感」視為「毫無變化、無趣擺爛的互動模式」 我文裡沒叫人「完全揭露」啊,反而是提醒不能一直抱怨盧洨呢。
12Fd11719: 推,這個道理不論男女、伴侶或朋友關係都通 10/23 17:05
※ 編輯: ManaBear (223.136.213.140 臺灣), 10/23/2020 17:15:37
13Fsad9876520: 受教了 10/23 17:14
14Fjupto: 應該說那些紅藥丸的信徒很明顯都還在感情裡很淺層的地方 這 10/23 17:23
15Fjupto: 時間點確實不是展現弱點的時機 10/23 17:23
16Fyaokut: 推,擇偶之前還真的優先排除:「不展現一絲脆弱或負面心情 10/23 17:24
17Fyaokut: 」的人當伴侶,被信任的感覺反而更能安心投入關係。 10/23 17:24
18Fjimhall: 紅藥丸主打的是把妹,不是維持長期的感情交流 10/23 17:33
我也認為它強項不是長期感情,甚至會是反效果 但也看過有人說,紅藥丸能在長期關係中持續吸引女生(抖)
19Fwinken2004: 推 10/23 17:41
20Fvince4687: 紅藥丸哪時候主打過把妹了 多讀書好嗎 10/23 18:14
21Fvince4687: 這篇寫的也不錯 推 10/23 18:15
原始的紅藥丸不主打把妹,但卻被信徒(或講師)拿來用在教把妹,這發展也滿有意思
22FTFnight: 推 分享 10/23 18:17
23Fnakinight: 紅藥丸只講吸引女生的特質 建立好關係上還是要另外學習 10/23 18:18
24Fnakinight: 兩個都學 不衝突 10/23 18:18
對對,截長補短、相互輔助 最怕囫圇吞棗,把講師說的當鐵則或聖經在拜
25Fabby2007: 你是剩下少數的清流文章啦 10/23 18:40
感謝啦,板上還是有很多其他高手
26Fjupto: 紅藥丸可以說是打下男女關係的根基(別懷疑男女關係的根基就 10/23 18:42
27Fjupto: 是這樣現實的東西) 但是上面的建物要怎麼搭才又漂亮又堅固 10/23 18:42
28Fjupto: 還是需要其他功夫 10/23 18:42
對啊,不然光有地基也沒用。 不過紅藥丸太重生物性也是個盲點,男女關係的根基不只是它們聲稱的那些而已 ※ 編輯: ManaBear (223.136.213.140 臺灣), 10/23/2020 18:50:27
29Fnalen: 喔喔~理論派酷 10/23 18:46
30Fnalen: 很值得收藏的文章。謝謝你~ 10/23 18:55
31Fs213092921: 推 10/23 19:05
32Fosmanthusjo: 難得這版也有好文 還以為都廢文呢 10/23 21:05
33FSunrise2516: 推 10/23 21:43
34Frosa0027: 推 10/23 21:48
35Fbnn: 這算是經營長久的必須能力了 和開始一段關係的方法不衝突 10/23 23:39
36Fyang1265: 想聽另一個主題 10/24 00:04
37Fstrlen: 你的揭露脆弱理論 但書還一大堆 一下不能太常 一下不能失 10/24 00:22
38Fstrlen: 控 一下又只能點到為止 那還是算了吧?找兄弟喝酒失控一場 10/24 00:23
39Fstrlen: 都比較能「回血」 避風港?女人溫柔的擁抱就有療癒效果了 10/24 00:24
40Fstrlen: 犯不著還需要刻意用前置條件一大堆的自我揭露法維持感情啦 10/24 00:25
41Fstrlen: 這種「適度的展現脆弱」 要怎麼拿捏?會不會過頭?與其煩 10/24 00:25
42Fstrlen: 惱這個 不如別找女人訴苦 拿捏一個不洽當就是有負面效果 10/24 00:26
就標準逃避依戀風格的解法啊,他們不會將伴侶視為避風港 有事情寧可找其他相對安全(a.k.a.沒那麼親近/交集較少)的對象, 因為揭露自己對他們來說風險過高,怕伴侶因此離開。 也沒有不行啦,只是少了一個讓關係更熱絡的管道 大招總是限制會比較多嘛,但其實熟悉後真的不難 如何拿捏、會否過頭,很大一部份是跟伴侶磨合出默契,畢竟她是隊友。 最難的其實是,逃避風格往往排斥踏出第一步嘗試, 或嘗試後很快因為對方反應不如預期,就乾脆放棄然後說沒有用。
43Fstrlen: 就算拿捏剛好 增加親密感的效益也沒那麼大 10/24 00:26
相關研究證實效益很大,甚至是穩定關係、加深連結的主要武器 就算不看研究結果,我自己嘗試&接案經驗來看, 拿捏得宜的展現脆弱,增加親密感還真™有效。 畢竟沒自己試過的東西,我是不會隨便判斷效益如何啦。
44Fuwmtsa: 看到紅藥丸就想跳過 10/24 00:27
哈哈別這樣,紅藥丸也是有一些東西不錯 但看到它們聲稱能經營長期關係,我只能笑了
45Funicum6: 推 10/24 01:42
46Faoefps: 推專業瑪娜熊 10/24 10:55
47Fjupto: str的問題其實就是PUA的道理 展現脆弱不是讓你丟情緒垃圾而 10/24 11:28
48Fjupto: 是一種戀愛的調味手段 必須完全理性的去使用 10/24 11:28
49Fjupto: 簡單來說別人看你 在抱怨 在訴苦 在示弱 其實你是在用這些 10/24 11:30
50Fjupto: 工具改變對方對你的看法 算是一種高手操作了 10/24 11:31
51Fjupto: 對於不會用的人確實最好別用 自己的情緒自己處理咖實在 10/24 11:32
對啊我書也提到這策略,不能真的把自己講很爛 抒發過後,要提到自己如何爬起來的過程(或計畫) 也就是V型反轉的概念。 但隨著關係逐漸穩定後,自己的情緒偶爾讓對方幫忙 對雙方以及整段關係,都會是加分的喔!
52Fxj65lm3: 樓上的意思其實就是,這跟求職時面試官問你「你的缺點是 10/24 12:12
53Fxj65lm3: 什麼」一樣,真的照實說就掛了。要展現脆弱,但不能展現 10/24 12:12
54Fxj65lm3: 無可救藥的那種;可以失意,但不可以擺爛太久,不是每個 10/24 12:12
55Fxj65lm3: 人都遇的到像李安老婆那種女人。 10/24 12:12
56Fearthuncuttv: 偶爾透露弱點才能表現出推拉 反差 推拉推的好,對象 10/24 12:36
57Fearthuncuttv: 多到老 10/24 12:36
您,也是老司機
58Fsapphinc: 推,認同這篇論點 10/24 12:38
※ 編輯: ManaBear (220.130.143.206 臺灣), 10/24/2020 13:23:57
59FMarchs15: 推 10/24 14:06
60Fhsiangyun: 清流啊 10/24 22:53
61Fmagicwish: 好文推! 10/25 02:33
62FYuXun2021: 認同 10/25 03:53
63Fstrlen: 所以就是把揭露弱點當作招式在使用 目的是為了增進感情? 10/25 10:19
分享自己的脆弱,是在幫助自己,也有益關係,兩者不衝突啊,利己利人 感情本來就是需要增進的,甚是可說是不進則退呢。 當然,就如同我常提醒單身者不要裝逼(有些PUA愛用) 分享脆弱這塊,自然也不能捏造亂掰,不然根本就走火入魔了。
64Fstrlen: 這個很多PUA的確都會有這個策略啦 但我們的目的不就是受傷 10/25 10:20
65Fstrlen: 療癒止血?靠對方用展示脆弱的方式止血限制一大堆 弄不好 10/25 10:21
66Fstrlen: 還一堆負作用 我就說還不如幾幫死黨出去喝酒失控一下來得 10/25 10:21
67Fstrlen: 有效 那你如果真的想把生活上的不如意拿來當增進關係親密 10/25 10:22
68Fstrlen: 度的招使用 那我也沒什麼意見啦 但請自己拿捏分寸 揭露太 10/25 10:23
69Fstrlen: 輕微沒效 太過頭會負面 要剛剛好 你都已經很鬱悶了還有心 10/25 10:24
70Fstrlen: 情去「剛剛好」的揭露 我是覺得只會更造成自己的壓力啦 哈 10/25 10:24
71Fstrlen: 然後那個分寸 每個對象可能標準還都不一樣 慢慢玩 10/25 10:25
前面說啦,不想分享自己負面心情,也是種選擇 增進感情還有很多方法,沒有一定只能用哪招 只是在許多研究,以及我的諮商經驗中發現 「分享脆弱」對關係滿意度提升、感情是否穩固發展,具有明顯且關鍵的作用 學習、練習去做,對關係發展有莫大幫助 不熟悉的事情,沒嘗試前&剛嘗試時會有一堆擔心、懷疑實屬自然 更何況對逃避風格的人來說,他們覺得分享愈多自己的內在,就愈有壓力 但事實上,向伴侶分享、尋求幫助,正是人類愛情的其中一個意義 以及強化連結的重要方法。 不過我也很能理解「不願嘗試」的人的心情 或許他們過去沒能遇到夠溫暖、能包容的人(家人、伴侶等重要他人) 自然會擔心顧慮而有所保留、不願揭露自己 而這行為卻又容易造成關係阻礙,然後更加深他們的擔心,變成惡性循環。 我接過一些個案,他們往往無法看見, 正是自己「不敢讓對方靠近」的行為,最終造成「對方真的逐漸遠去」的結果
72FLumix7: 推 10/25 10:36
73Fshuo19971203: 好專業 推 10/25 11:02
74Fabby14: 唉我男友就是標準的逃避依戀,吵架時最常說:你不喜歡就 10/26 01:29
75Fabby14: 走啊。根本拒絕溝通,跟這種人在一起很累 10/26 01:29
他這句話跟紅藥丸教的「關係經營策略」頗相似 其實背後都是在避免自己(或這段感情)受到更重的傷 但對伴侶來說,就會有「你根本不重視我(與這段關係)」的感受,覺得累爆 簡單來說就是:反效果。 ※ 編輯: ManaBear (114.136.22.148 臺灣), 10/27/2020 17:02:57

完整討論串

33 >> Re: [心情] 兩個人都低潮的時候能互相扶持嗎?
75 boy-girl 2020-10-23 16:30

Boy-Girl 最新熱門文章

20 [心情] 被分手了
49 boy-girl 2020-12-05 18:58

最新文章

2 Re: [耍冷] 4 + 1 = 6 - 1
2 joke 2020-12-06 00:47