痛。（3）
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你缺少什麼，那是因為你缺少那樣的思考方式。
會缺少這樣的思考方式，是因為你人格建立的背景缺少這樣的經驗。
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幹！我被甩了。
一通電話，很簡單的幾句話，然後就任由我在電話的一端哭泣。
當然，不是指我哥，是一個在學校社團認識，交往不久的男生。
交往後才知道他滿腦子精液的男生。
「我以為妳很開放的，想不到妳這麼保守。」很簡單的理由。
開你老母，保你老母，原來不想跟你上床的都是山頂洞人。
我不甘心。
我在PTT的HATE版和貓空的grumble版洋洋灑灑寫了兩篇上千字的文章，
當作是送給他最後餞別的禮物。
-3-
「老婆乖，跟我說他欺負妳什麼？」我哥看我哭的不成人形，跑來我房間。
我搖了搖頭。
「我練過天殘腳，幫妳把他踢回火星。」他作勢踢了幾下。
「不是他欺負我，誰敢欺負我，是我欺負他。」我不服氣的說著。
「那妳哭什麼？」我哥笑了一下。
「我悲天憫人多愁善感，看他可憐跟著哭了。」我說。
說著，我覺得更難過了。
「這樣啊。那妳給我他的電話。」我哥說。
「幹嘛？」我問。
「我問他妳欺負他什麼，我幫他把妳踢回火星囉。」我哥兩手一攤。
我笑了。但笑得好痛。
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我哥哄了我半天，見我不再哭泣，這才回房。
我不想強顏歡笑，更不想為了一個人渣傷自己的心。
我想不出什麼理由可以說服自己，有比分手更好的結局；
能在這麼短的時間看清一個人的真面目，我應該算是很幸運的。
我應該開心才是。
可是，眼淚卻不理會思考的結果，一滴一滴的往下滑；
我只感覺到每一次呼氣吸氣，胸口就像是被緊壓的抽痛。
心好痛。
我覺得好痛苦，這就是痛苦的感覺。
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我現在剩下的智商，只能上網。
我認識的那個MSN的變態，是grumble版的版主。
他把我的文章放在精華區，叫做變態的目錄裡面。
我一看，差點吐血。
什麼變態？這哪算變態？我是變態那你是什麼？
我等他一上線，就跟他爭論起來。
但我還是辯輸他，氣死我了。
『生氣？』他打著。
『廢話！！！！！！』我一連打了一堆驚嘆號。
『有什麼好氣的？』他說。
『我已經難過到想死了，你還雪上加霜。』我生氣的打著。
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『想死？』他回著。
『當然。』我立刻回到。
『恩，加油，需要方法或工具可以跟我說。』他回到。
我驚訝的看著這幾個字，這沒天良的傢伙竟然這麼不在乎。
『幹！我死了你是很開心喔？』我真恨不得掐死他。
『我是還好，那妳死了妳會很開心嗎？』他回。
『總比現在這樣好，我好痛苦，你懂嗎？』我打著，眼淚又要掉了下來。
『他對妳真好。』突然，他打了五個字。很莫名其妙的五個字。
『什麼意思？』我問。
『他知道妳缺少什麼需要什麼，給了妳，讓妳變的完整了。』他說。
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這是詭辯。明知他不對，卻一直找不到什麼理由來反駁。
等到找到理由了，也已經失去反駁的時機了。
他知道妳缺少什麼需要什麼，給了妳，讓妳變的完整了。
可是我要的不是這個。至少現在不是。
我敷衍了他幾句，便關上電腦。
我拿起了我爸給我的書，隨便翻隨便看著。
我真的很怕痛。
心理上的痛、身體上的痛，我都好怕。
我該怎麼辦？
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隔天，我學會了抽煙與喝酒。
與其說是學會，不如說是第一次去嘗試。
系上一個男生看了我的文章，他一下課便走過來跟我說，我需要消愁。
但我不喜歡那種感覺，煙味讓我呼吸困難，酒精刺激我整個喉嚨發燙。
而且，沒有消愁，我被騙了。
可是，我看不只是他，其他男同學們，在抽煙喝酒的時候都是一副享受的感覺。
他們是喜歡自虐嗎？還是說，他們已經習慣了？
習慣之後，變成嗜好，是因為，開始享受了？
這是程度問題。我想到了這麼一句話。
於是，我買了兩瓶金門高樑，帶回家。
我關上房門，一口氣把兩瓶酒喝完。
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真痛。
那種頭痛是夾雜了撕裂與尖刺的痛楚，而且久久徘徊不去；
然後是我媽不斷的反轉我耳朵，就像我小時候犯錯的景象，
再加上我哥很豪氣的一路拍我的肩膀，說我帥到掉渣。
頭痛、耳朵痛、肩膀痛，從醫院一路痛回家。
但不知道為什麼，心似乎不那麼痛了；
或許是因為有更痛的刺激轉移了注意力，
或許是因為心痛的感覺隨著時間慢慢變淡，
或許是像我在灌完高樑倒在房間地板的前一瞬間所感受到的，
痛，似乎不再是痛苦，是痛快。
-10-
我爸的書，全部念完了。
我沒有想到什麼問題，或許是因為我什麼都沒有懂。
我也沒有找到什麼答案，這些抽象的概念在我各種解讀下更加的虛幻；
我現在要的不是這個，也許正如變態說的，需要經驗吧。
可是，我還是很怕痛。
慢慢的，我開始喝酒，抽煙。
我娘罵我，但她辯不過我哥和我爸。
我還是不喜歡那種感覺，
只是，慢慢的習慣了。
-待續-
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