[心情] 被自私的家人毀掉的人生

我今年29，也快30了。 但因為被自私家人拖累的關係，到現在還沒大學畢業。 前陣子被家裡的破事搞得憂鬱症爆發，甚至自殺未遂，只好離職在家休養， 休息了超過半年，因為幫家裡處理很多事情，存款幾乎見底， 現在覺得生活快過不下去了，直到上個月想重新找工作才發現很不容易…… 由於我以前做的都是補教業，教國高中居多， 現在已經開學了，通常職缺都只剩下國小安親， 薪水差了一大截、我也沒辦法適應那種動輒大吼大罵的生活， 所以一直沒辦法找到新工作。 我覺得很自卑也很難過，明明以前是人人稱讚的人人羨慕的存在， 怎麼現在變得這麼糟糕，有病、還沒大學學歷。 以前念書的時候我成績很好，每次都是校排第一第二， 雖然仗著自己算有點天分，並不像其他同學一樣很認真在讀學校的課程， 但我一直都有在念書充實自己，並沒有玩物喪志， 雖然不是那種很頂尖的學生，但自認從未對不起自己， 考高中的時候PR99、大學學測也有個7開頭。 申請入學的時候家裡要我填醫學系，因為他們想炫耀家裡出了醫生， 但我選擇念成大建築，當時我家人很不諒解， 所以我大學時他們不會給我任何生活費，都要靠我自己去賺。 可是我並不是為了賭氣才念建築，而是我希望可以蓋出可以讓住的人覺得幸福的房子。 （我當時面試真的這樣跟教授講） 畢竟我家從小吵吵鬧鬧，小的時候家裡還有點錢，每個人只會想從家裡挖錢敗家， 我又是非婚生子女，媽媽因為精神疾病的關係動不動就對我亂發脾氣， 從小聽到的就是「如果沒有妳就好了」、「妳怎麼不去死」 甚至還有過我媽媽要拉著我一起去自殺的事情， 所以我非常不快樂，我一直很渴望也很羨慕別人有正常的家庭。 對我來說，家裡有爸爸媽媽是很神奇的事。 但我一直到國小時，班導要班上單親的同學站起來， 我發現站著的只有我一個的時候才知道，原來沒有爸爸的只有我。 所以，我一直很希望自己有能力創造一個幸福的家。 我剛上大學時，也是真的很認真在念書賺錢， 當時我還很天真，以為努力就可以改變我的人生。 但我才念到大二，家裡就傳來外婆生病要我休學回家的消息， 剛好我當時被檢查出有先天基因缺陷導致的疾病，若不治療會危及生命， 當時的我雖然因為家庭因素偶爾會有點負面，但還有求生意志， 既然醫生說需要治療，我也就聽話休學了。 誰知道，這一回家就是好幾年。 前面說過了，家裡都是一些想挖錢的廢物， 兩個舅舅不務正業，整天不思進取不好好工作，只想當老闆賺大錢， 外婆又嚴重重男輕女，就一直掏錢出來讓他們做生意、然後一直失敗。 到後來我媽也被捲進去，搞得原本好好的工作跟收入都沒了，還一直貼錢進去， 而我身為女兒，當時又沒出過社會，就只有打工賺生活費（因為家裡不會養我） 傻傻的跟媽媽一起幫忙，結果最後反而搞得我們背上債務， 而外婆明明有錢卻不幫我們解決， 所以我在療程告一段落以後並沒有像原先計畫的得以回歸校園， 而是必須繼續工作還債。 所幸我在念書上還算小有天分，所以幾年來一直從事的都是補教相關行業， 只是一開始我做的是兼職輔導老師，後來不用固定回診加上經濟壓力， 就轉正職開始練習當講師/家教，拚了好幾年才把債還完。 那時我已經24歲了，我早就放棄什麼建築師的夢想， 我覺得若可以繼續在補教發展也不錯，所以開始想要把學歷補完， 於是我跟學生一起考了學測，也順利上了某國立大學的電機系。 本來以為只要努力把四年讀完，不管當老師還是要繼續朝電資相關發展都不會太差， 誰知道念到大三，家裡又傳來消息說外婆病危，要我回家， 我回家以後又開始瘋狂情緒勒索我， 一群沒有正當工作的人要我休學回家照顧外婆， 甚至說如果我不回家就是不孝，要跟我脫離關係之類的…… 坦白說也是我自己蠢，我當時真的很想不要理他們， 可是到最後我還是妥協了，因為我害怕這個世界上只剩下我自己。 於是我再度休學回家，一邊工作一邊照顧家裡，搞得自己很累卻依然不被認同。 直到兩年前，我終於受不了家裡給的精神暴力， 我逃離家裡，獨自來到台北，想說找個工作再好好把書念完。 但或許是我太沒用，也或許是我長期承受太多壓力， 我終於在去年底整個炸開來，別說唸書工作，我就連好好生活都有問題， 每天不是想去死就是在去死的路上， 只不過我試了很多種方式都沒有成功，也或許是我的潛意識還有小小的不甘心， 所以我終究活了下來。 而在我離開家裡之後，這兩年來也陸續發生很多事， 現在家裡也已經死到沒人了，除了一個現正住院中的我外婆以外，就只剩下我媽。 我媽不只一次要我有出息，因為如果我沒出息的話家裡就真的沒救了。 而我也不只一次問她，到底什麼叫做有出息？ 我本來可能有大好的人生，卻每次都被你們孝道綁架情緒勒索， 逼得我不得不放棄我的理想，現在妳卻叫我要有出息？ 老實說我現在真的覺得很後悔，早知如此我寧可不孝也不回家， 更別說是把自己的人生賠上，搞得自己現在一無是處。 而且，我每天還是一直有想死的念頭。 儘管我還有男友一直在鼓勵我安慰我，告訴我一切都不算太遲， 但我就連作夢都會夢到男友家人跟男友嫌棄我不夠好。 畢竟在我之前，條件比我好的女孩子都沒能和他走到最後， 那麼這麼差勁的我，到底有什麼資格待在他身邊？ 我乖乖吃藥想讓自己好起來，也試著好好生活，卻發現我不知道該怎麼「好好」。 我努力找工作，也準備明年重新念書，但卻發現自己沒辦法停下我的自卑。 要是可以回到過去，我真的寧願當孤兒。 —- 很謝謝各位的鼓勵，批評我自己蠢的我也看進去了。 老實說我非常認同你們說的話，要幫家裡是我自己選的，是我傻傻的被我外婆以死相逼，搞到現在自己才在後悔，確實是我自己笨。 現在我也已經和家裡斷絕關係了，很多事我沒有打得很清楚，但我常常覺得我外婆根本存心要搞死我，對我也只是利用。 上次我得知家裡又有人過世，我打電話回家問狀況，想不到我外婆直接掛我電話，一副是我害的模樣 當下我真的很心死，結果就連她最近住院開刀我都沒有回家去看了。 只是我的休學年限已經過了，我明年必須重考才能有大學念。現在的學制有點混亂，我只希望明年30歲的我可以順利當最後一次的大一新生。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.163.107.176 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1665486924.A.51C.html